Proteger pendrive contra vírus

Todo mundo já pegou algum tipo de vírus no computador, daqueles que travam o Windows a toda hora ou atacam algum programa instalado causando a maior dor-de-cabeça. Agora com o uso frequente de unidades removíveis a coisa se alastrou bonito. Primeiro ele infecta um pendrive, MP4, câmeras etc, depois em cada computador plugado o programa malicioso se replica e o torna mais um hospedeiro. Esses vírus se aproveitam de uma característica do Windows de ler um arquivo de texto usado para executar um aplicativo automaticamente nas unidades removíveis, chamado de “autorun.inf”. Dentro desse pequeno arquivo de texto, os crackers inserem códigos que ludibriam o usuário a executarem o programa malicioso, ou simplesmente se auto-executa sem qualquer ação. A parte mais chata é que uma vez infectado, o computador passa a infectar qualquer pendrive inserido daí em diante.
Fuçando a net por aí, achei este programinha legal. Foi desenvolvido pela Panda Security empresa especializada em segurança digital, tratando-se de um pequeno programa que blinda o seu pendrive, impedindo que os virus se alojem nele.

Baixe o programa AQUI (tamanho: 829 Kb)

Tela inicial do programa

O programa é bem simples mesmo, contendo apenas uma tela. Na primeira parte existe o botão Vaccinate Computer, clicando nele você impede que novos vírus venham a ser instalados no seu computador. Na segunda parte, insira seu pendrive na entrada USB e em seguida irá aparecer esta tela abaixo dizendo em qual drive ele foi conectado. Clique em Vaccinate USB para imunizar seu pendrive e pronto.

Super Combo

.....................................................Shoryuken!!

Pesquisa mede contusões durante o ato sexual

40% das pessoas já quebraram algum objeto fazendo sexo em casa.

30% das pessoas já se machucaram fazendo sexo.

10% das pessoas já caíram da cama fazendo sexo.

Itens mais quebrados
1. Estrado da cama
2. Copos
3. Porta-retratos
4. Cadeiras
5. Xícaras
6. Paredes (uou!)
7. Gaveteiro
8. Portas
9. Janelas
10. Vasos

Contusões que mais acontecem
1. Distensão muscular
2. Dores na coluna
3. Atrito com o carpete
4. Torcicolo
5. Bater cotovelos ou joelhos
6. Hematoma nos ombros
7. Joelho torcido
8. Pulso aberto ou torcido
9. Tornozelo torcido
10. Dedos destroncados

Lugares mais perigosos
1. Sofá
2. Escadas
3. Carro
4. Chuveiro
5. Cama
6. Cadeira
7. Mesa da cozinha
8. Jardim
9. Privada
10. Mesa de trabalho

Fonte: Super Interessante

Droga de drogas!!

Você vive num quarto escuro e fechado e diz estar aberto para o mundo.

Você diz que ninguém fala a verdade, no entanto, mente o tempo todo para você mesmo. Fala que ninguém o deixa viver em paz, contudo, vive cheio de agressividade.

Você quer toda liberdade do mundo, porém, vive com medo de ser preso.

Você grita que é forte e que sabe o que faz, mas receia a própria sombra.

 Você pede para que lhe deixem voar, entretanto, vive fora do ar ou no 'fundo do poço'.

Você vive dizendo que quer ganhar muito dinheiro, todavia, queima tudo o que você ganha e o que tem.

Você diz que precisa de uma chance, mas as joga todas fora.

Você vive dizendo que quer ter amigos, no entanto não percebe que és seu maior inimigo.

Você se diz muito esperto e que não leva desaforo pra casa, porém, aceita ser adotado por quem lhe escraviza.

 Você quer um pedacinho do Céu e não percebe que faz da sua vida um completo inferno.

Você caminha a passos largos para a morte e diz que isso é vida.

Primo do Zé

Amizade

Amizade é algo muito complexo, não sabemos como nem por quê ela acontece, mas quando menos esperamos, eis que ganhamos um amigo.

Como já disse um sábio ...

"O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis."

Beijos.

Receita: Bacalhau com cerveja

Ingredientes:

* bacalhau
* azeite
* pimentão
* alho
* cebola
* batatas
* sal
* cerveja
* mulher

Modo de preparo:Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.

É uma delícia e quase não dá trabalho!!!

Cativa-me!

...E foi então que apareceu a raposa:
- Bom dia- disse a raposa.
- Bom dia- respondeu polidamente o principezinho, que se voltou, mas não viu nada.
- Eu estou aqui- disse a voz, debaixo da macieira...
- Quem és tu? -perguntou o principezinho- tu és bem bonita...
- Sou uma raposa- disse a raposa.
- Vem brincar comigo- propôs o principezinho- Estou tão triste...
- Eu não posso brincar contigo- disse a raposa- Não me cativaram ainda.
- Ah! Desculpa- disse o principezinho-que quer dizer "cativar"?
- É uma coisa muito esquecida- disse a raposa- significa "criar laços"
- Criar laços?
- Exatamente!- disse a raposa- Tu não és ainda para mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos. E eu não tenho necessidade de ti. E tu não tens também necessidade de mim. Não passo a teus olhos de uma raposa igual a cem mil outras raposas. Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás para mim único no mundo. E eu serei para ti única no mundo... - disse a raposa -minha vida é monótona. Eu caço as galinhas e os homens me caçam. Todas as galinhas se parecem e todos os homens se parecem também. E por isso eu me aborreço um pouco. Mas se tu me cativas, minha vida será como que cheia de sol. Conhecerei um barulho de passos que será diferente dos outros. Os outros passos me fazem entrar debaixo da terra. O teu me chamará para fora da toca, como se fosse música. E depois, olha! Vês, lá longe, os campos de trigo? Eu não como pão. O trigo para mim é inútil. Os campos de trigo não me lembram coisa alguma. E isso é triste! Mas tu tens cabelos cor de ouro. Então será maravilhoso quando me tiveres cativado. O trigo, que é dourado, fará lembrar-me de ti. E eu amarei o barulho do vento no trigo...

A raposa calou-se e considerou por muito tempo o príncipe:
- Por favor... cativa-me!- disse ela.
- Bem quisera- disse o principezinho- mas eu não tenho muito tempo. Tenho amigos a descobrir e muitas coisas a conhecer.
- A gente só conhece bem as coisas que cativou- disse a raposa -os homens não têm mais tempo de conhecer coisa alguma. Compram tudo prontinho nas lojas. Mas como não existem lojas de amigos, os homens não têm mais amigos. Se tu queres um amigo, cativa-me!
- Que é preciso fazer? -perguntou o principezinho.
- É preciso ser paciente- respondeu a raposa - tu te sentarás primeiro longe de mim, assim, na relva. Eu te olharei com o canto do olho e tu não dirás nada. A linguagem é uma fonte de mal-entendidos. Mas, cada dia, te sentará mais perto...
Assim o principezinho cativou a raposa. Mas quando chegou a hora da partida, a raposa disse:
- Ah! Eu vou chorar.
- A culpa é sua- disse o principezinho- eu não te queria fazer mal; mas tu quiseste que eu te cativasse...

- Quis- disse a raposa.
- Mas tu vais chorar!- disse o principezinho.
- Vou- disse a raposa.
- Então, não sais lucrando nada!
- Eu lucro- disse a raposa- por causa da cor do trigo.
- Adeus- disse ele...
- Adeus- disse a raposa -eis o meu segredo. É muito simples: só se vê bem com o coração. O essencial é invisível para os olhos. Os homens esqueceram essa verdade, -disse a raposa- mas tu não a deves esquecer. Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas.



Extraído do livro "O Pequeno Príncipe" de Antoine de Saint-Exupéry

Orgulho do papai

O RICO E O POBRE DERAM UMA CHEGADINHA NA ZONA DO MERETRÍCIO LOCAL.

O RICO PEDIU UMA GARRAFA DE CHAMPANHE FRANCÊS DON PERIGNON E
TAMBEM A MULHER MAIS GOSTOSA E CARA DAQUELA ZONA.

ARRANCOU AS ROUPAS DA "DONZELA" E, COM ELA EM PÉ DERRAMOU CHAMPANHE
NO REGUINHO FORMADO PELOS SEIOS DELA E TOMOU TODO O LÍQUIDO LÁ EMBAIXO, NA "XAVASCA" E FEZ UMA SAUDAÇAO DIZENDO:

- O DINHEIRO É JUSTAMENTE PARA ME DAR ESSE TIPO DE PRAZER !!!

O POBRE VIU AQUILO E PEDIU UMA DOSE DE CACHAÇA TATUZINHO E EM
SEGUIDA, PEDIU A MULHER MAIS BARATA DA ZONA E LOGICAMENTE A MAIS FEIA.

TIROU A ROUPA DA PIRANHA, VIROU-A DE COSTAS E DERRAMOU A CACHAÇA NAS
COSTAS E COM A BOCA NO "FIOFÓ" DELA, TOMOU TODA A PINGA QUE ESCORRIA E SAUDOU DIZENDO:

- POBRE TEM QUE TOMAR NO CU MESMO !!!

Descontrolada.

Um dia na vida do pênis de um desempregado

Mensagem subliminar

LOL!!
8D

Adoro futebol...'pelada' então, nem me fale!

Falando nisso, veja as dez regras básicas para quem joga futebol de rua, são elas:

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar cortar a bola ou chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou à direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador para evitar os choques. Gordo é beque.


6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições nos casos de:
a) Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.
b) Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acaba voltando à partida após utilizar aquela aguá santa da torneira do quintal de alguém.
c) Em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.

Me diga quem não brincou futebol de rua!

Publicidade dirigida a fumantes

Terrível não?!

Veja também o que já foi publicado sobre propaganda: aqui e aqui.

Thrash (trash) metal

Make Love Musics Vol. 2 [By Blogger]

Retornando às postagens no blog após um longo e tenebroso inverno e voltando com um discaço já de cara: Make Love Musics Vol. 2, uma coletânea com músicas para aquela hora a dois. São 50 minutos de bom som pra curtir com sua (seu) namorada ou namorado.

Destaque para a faixa 7 que possui 15 minutos NonStop e que foi gentilmente
catada do blog www.edwardsoliveira.wordpress.com

Dica: baixe logo o disco porque tem gente te esperando para ouvirem juntinhos. É bom né não?!

((((Listen and fuck))))



PlayList
01. Black Wang Feat. Onyx Ashantis - In the Mood
02. American Yard - Murder Dem
03. Sade - Clean Heart
04. Double You - Looking at My Girl
05. Enigma - Sadeness
06. C+C Music Fatory - Take a Toke
07. Triplex Afrodisíaco - Feat. Haddaway, Seal & Lisa Stansfield
08. Andru Donald's - Mishale
09. Billy Idol - Eyes Without a Face



Formato: mp3 (rar)
Tamanho: 57,70 Mb
Covers incluídas + wallpaper top model 1600x1200

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Veja tambem o Vol. 1

Enfim férias!

FELIZ ANO NOVOOOOO!!

E dê-lhe festa!