29 de junho de 2008

Crônica do Amor

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo à porta.
O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar. Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.

Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca. Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera. Você ama aquela petulante.

Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco. Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam. Então? Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.

Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.

Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita de boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara? Não pergunte pra mim; você é inteligente, lê livros, revistas, jornais... Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor. É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível. Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?

Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados. Não funciona assim. Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.

Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó! Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.

Texto atribuído a Arnaldo Jabor.

26 de junho de 2008

Kama Sutra




Kamasutram (Sânscrito), geralmente conhecido no mundo ocidental como Kama Sutra, é um antigo texto indiano sobre o comportamento sexual humano, amplamente considerado o trabalho definitivo sobre amor na literatura sânscrita. O texto foi escrito por Vatsyayana, como um breve resumo dos vários trabalhos anteriores que pertencia a uma tradição conhecida genericamente como Kama Shatra.


Kama é a literatura do desejo. Já o Sutra é o discurso de uma série de aforismos. Sutra foi um termo padrão para um texto técnico, assim como o Yôga Sútra de Pátañjali. O texto foi escrito originalmente como Vatsyayana Kamasutram (ou "Aforismos sobre o amor, de Vatsyayana").



A tradição diz que o autor foi um estudante celibatário que viveu em Pataliputra, um importante centro de aprendizagem. Estima-se que ele tenha nascido no início do século IV. Se isso for correto Vatsyayana viveu durante o ápice da Dinastia Gupta, um perído conhecido pelas grandes contribuições para a literatura Sânscrita e para cultura Védica.



25 de junho de 2008

Tamanho é documento, sim

Em estudos recentes, cientistas descobriram que o tamanho do dedo anelar em relação ao dedo indicador, podem dar informações relativas às nossas preferências sexuais.

Observe está imagem e veja qual sua preferência sexual:


As 10 franquias mais caras do Brasil

1º. Accor Hotels - R$ 4.650.000 a R$ 55.600.000
2º. Ragazzo - R$ 1.305.000 a R$ 1.610.000
3º. Organoeste - R$ 1.300.000 a R$ 1.850.000
4º. Café Cancun - R$ 1.221.000 a R$ 1.961.000
5º. Pizza Hut - R$ 1.090.000 a R$ 1.590.000
6º. McDonald’s - R$ 1.090.000 a R$ 1.195.000
7º. Capitel Steak House - R$ 820.000 a R$ 1.368.000
8º. Gula Gula - R$ 819.000 a R$ 1.087.000
9º. Habib’s - R$ 785.000 a R$ 1.500.000
10º. Fast Runner - R$ 647.200 a R$ 747.200

Fonte: Associação Brasileira de Franchising


Resultado duma noite mal-dormida (?)

24 de junho de 2008

Espelhos [L.F. Veríssimo]

Chega um dia na vida de todo homem em que ele se olha no espelho de manhã e
tem uma revelação estarrecedora: sua mulher está dormindo com outro! Depois ele olha
melhor e vê que não é outro, é ele mesmo, mas por alguma razão inexplicável ele está
com 40 anos. Acabou de entrar naquela terra mítica chamada meia-idade, outrora
habitada apenas por pessoas estranhas como os pais da gente.

O espelho nos mostra o nosso contrário, nossa esquerda na nossa direita, mas
este é o limite máximo da sua dissimulação. Fora isso, ele é de uma franqueza brutal e irrecorrível. Vivemos na era das relações públicas, é inadmissível que a nossa própria imagem nos trate com tanta crueza. É inadmissível que alguém Ihe diga "Você tem 40 anos!" (ou 50, ou 60, ou até, meu Deus, mais!) assim na cara, mesmo que quem diga seja a sua própria cara. E de manhã, na hora em que, ainda amarrotado pelo sono e antes de botar o rosto que usará durante o dia, você está mais vulnerável. Se a cena pudesse ser confiada a um profissional da comunicação seria diferente.

O mal do mundo é que as piores notícias quase sempre nos são dadas por amadores. Se a sua imagem no espelho fosse confiada a um especialista em marquetchim, em vez da sua cara no espelho revelador você veria a da Isadora Ribeiro. E a Isadora Ribeiro diria "Alo,campeão".Você checaria para ver se sua mulher ainda estava dormindo e voltaria para encarar o espelho.

- Você por aqui, Isadora?
- Vim para dizer que você vai ficar ótimo, grisalho.
- Grisalho, eu?
- Ficará mais maduro. As rugas realçarão o caráter, seja ele qual for. As entradas
no cabelo deixarão você parecido com o Clint Eastwood, pelo menos da testa para cima.
E se um queixo enfatiza a masculinidade, imagine dois.
- Rugas, entradas, queixos... Isadora, você está querendo me dizer alguma coisa?
Ou então: é você mesmo quem aparece, e convida você a mergulhar de pontacabeça
no espelho e descobrir como é a vida no outro lado dos 40. Você mergulha, e se
vê num mundo muito parecido com o que deixou.
- Mas está tudo igual - comenta.
- Exato. Só você mudou um pouco.
Você testa os movimentos de braços e pernas. Tudo funciona normalmente. Mas
não é isto que interessa.
- Como está o... a...
- Impulso sexual integral e constante por tempo indeterminado. Mas comece a
evitar motéis com escada.
- Cuidados com a saúde?
- Diminua o consumo de carne branca, preta, amarela e mulata. Principalmente
depois das refeições.
- Fora isso...
- Sua vida continuará a mesma, até com vantagens. O cabelo grisalho aumentará
sua credibilidade, o que é sempre bom para os negócios. E você terá pretextos para sair
de reuniões muito compridas, pois estará subentendido que precisa ir ao banheiro mais
seguido.
- Então, que venham as rugas!
- Mas há o outro lado da questão...
- Qual?
- Se você não aprendeu a manejar um computador até agora, não aprenderá
nunca mais. Os computadores vêm com um alarme embutido contra pessoas com mais
de 40 anos. Se uma delas os toca, é ridicularizada na hora. Eles apitam, e aparece uma frase desaforada na tela.

- Que mais?
- Aquela menina nova no escritório. - Sei.
- A parecida com a Isabelle Adjani, mas com coxas brasileiras.
- Sei.
- Ela vai sorrir para você...
- Sim?
- Vai se aproximar de você...
- Sim?
- E dizer: "Minha mãe diz que acha que já trabalhou com o senhor, tio."
Não, não procure consolo no espelho tradicional, esse instrumento diabólico que
há séculos destrói todas as nossas fantasias. Nossa esperança é a tecnologia: cedo ou
tarde inventarão o espelho digital. Ele não refletirá a imagem, simplesmente. A captará e a transformará em impulsos eletrônicos, que podem ser manipulados pelo usuário. No painel do espelho digital haverá duas teclas: "A Verdade" e "Escolha Você Mesmo".

Acionando esta última, você terá à sua disposição um menu de Opções reconfortadoras
para o que o espelho Ihe mostrará, desde "20 anos menos" até "Richard Gere com outro
nariz". Você poderá usar um recurso chamado "Retouch" que lhe permitirá...
Mas o que eu estou dizendo? De nada nos adiantará o espelho digital. Na idade
em que precisarmos dele, não saberemos como manejá-lo.

21 de junho de 2008

20 de junho de 2008

Menu Clássico Office 2007

Você está acostumado com a aparência do Office 2003 e não está gostando nada da cara do 2007? Não consegue encontrar aquele comando que sempre esteve ali e agora desapareceu?
O atalho no teclado não funciona mais?

Com sua interface completamente remodelada, o Office 2007 agora poderá ser modificado e o menu do antigo 2003 pode ser restaurado usando este aplicativo.

***
Durante a instalação, você pode escolher quais aplicativos do Office 2007 que apresentam a nova interface. Faixa de opções poderão usar os menus clássicos, bastar fazer sua escolha e clicar em Avançar.



Para configurar o Classic Menus, você precisa abri-lo através do grupo criado no Menu Iniciar.


Note que cada programa do Office 2007 escolhido na instalação terá sua guia única dentro do programa. Usando o Word 2007 como exemplo, você pode ativar o uso dos menus clássicos (Show Classic Menus and Toolbars in Microsoft Word 2007), ativar a criação da guia Menus que conterá os menus e barras de ferramentas clássicas (Show Menus tab on the left of Home tab) e
decidir quais guias da Faixas de opções não serão exibidas (Hide the following build-in tabs) - na imagem, a guia Início (Home) não será exibida. Basta clicar em OK para confirmar as alterações e abrir o Word 2007 para ver o resultado.



Este é o PowerPoint 2007 com os menus clássicos (guia Menu) e sem a guia Início, como configurado anteriormente. Note que os menus estão em português, já que o idioma do PowerPoint é o português brasileiro.



Roda no Win2K, XP, 7 e Vista
Tamanho: 4 MB

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16 de junho de 2008

Segunda Guerra Mundial - A História Fotográfica do Grande Conflito

Coleção completa sobre a Segunda Guerra Mundial ricamente ilustrada em 3 Volumes.


Assuntos abordados nesta obra:
Segunda guerra mundial; prelúdio da guerra; Batalha da França; Batalha da Grã-Bretanha; invasão da Russia; América antes de Pearl Harbor; Japão assola o Oriente; guerra no deserto; Batalha do Atlântico; Brasil na Guerra; Normandia e libertação da França; reconquista do Pacífico; Birmânia; queda da Alemanha e queda do Japão.

Título original: Pictorial History of World War II.
Ano Lançamento: Década de 70.
Autor: Charles Herridge.
Tradução: Manoel Paulo Ferreira.
Acréscimo do capítulo "Brasil na Guerra", pesquisa e texto final de Francisco José M. Couto.
Editora: Editora Rideel Ltda.

Leia   Vol 1   |   Vol. 2   |   Vol. 3
 

Para baixar,  clique em 'Ficheiro' > Download Original (formato PDF)

13 de junho de 2008

Donald Zolan

Donald Zolan é reconhecido atualmente como o maior pintor das Américas na área infantil. A beleza de sua obra encanta a todos. Ela expressa com espantosa fidelidade os sentimentos infantis; a tristeza, a alegria, o amor... São autênticas fotografias.