31 de outubro de 2008

Como fazer sua mulher subir pelas paredes [5 técnicas infalíveis]


Na literatura há vários livros onde o assunto é conquistar as mulheres.

Do tipo auto-ajuda, em geral eles são longos e suas sugestões parecem fáceis de serem realizadas, porém tornam-se impossíveis a sua realização nos dias de hoje, ainda mais diante de tão pouco tempo que nos resta ao longo do dia-a-dia.

Com estas cinco técnicas que são absolutamente infalíveis, você fará sua parceira subir pelas paredes. (atenção: segredos revelados por uma mulher).

Técnica nº 1 : Mãos Molhadas.
Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la completamente sem fôlego:

* Faça sua parceira sentar-se confortavelmente numa cadeira na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.

* Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').

* Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..

* Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.

* Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº 2: Vibrando pela Sala.
Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.
* Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.

* Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.

* Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
* Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n° 3 : A Camiseta Molhada.
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.
* Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.

* Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).

* Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.

* Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.

* Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar.

Repita a operação com as roupas coloridas..
Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

Técnica nº 4: O que sobe, desce.
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.
* Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.

* Faça isso todas as vezes.

* Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº 5: Gratificação Total.
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.
* Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.

* Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.

* Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).

* Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.

* Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.

* Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

Recebi por e-mail.

29 de outubro de 2008



Eu apenas quero que você saiba que quando nós falamos sobre guerra
nós estamos realmente falando sobre paz.

24 de outubro de 2008

Nascer do sol


Wenceslau Braz/PR, abril 2004 clique para ampliar.


Há muito tempo, quando as cidades ainda não existiam, os seres humanos viviam se escondendo em cavernas. Sem aparelhos de TV para distraí-los, aqueles nossos antepassados ignorantes deviam olhar, apreciar e respeitar mais as coisas da Natureza do que fazemos hoje. Assim, observando com curiosidade os fenômenos astronômicos, aos poucos eles foram percebendo a existência dos ciclos mais importantes, como o dia, o ano e as estações.

Uma das primeiras coisas que eles notaram, com certeza, deve ter sido a variação da posição onde o Sol nascia a cada dia. Eles devem ter logo percebido que as épocas de calor e de frio tinham relação com aqueles pontos do horizonte onde o Sol surgia misteriosamente pela manhã. Um troglodita do Hemisfério Sul, por exemplo, via o Sol nascer muito à esquerda no início do inverno e muito à direita no início do verão. No início do outono e no início da primavera o Sol nascia para ele naquele ponto do horizonte ao qual damos o nome de Leste. Será que tudo isso ocorre hoje de um modo muito diferente?

Reviva a experiência dos nossos distantes antepassados, observando o nascer do Sol real. Anote ou fotografe a posição onde ele surgir, pelo menos uma vez por mês. Em bem pouco tempo você poderá comprovar que nada mudou e que o único sol que nasce todos os dias no mesmo lugar do horizonte é o sol dos nossos livros escolares, o sol nosso de cada dia.

16 de outubro de 2008

Spyzer Project [just dance!]


Diferente e criativo, a banda paranaense (Londrina) Spyzer une música eletrônica e acústica em uma experiência áudio-visual exótica e psicodélica. Os nomes por de trás desta idéia original são Andy-x, Jay, Lhux e Rick que combinaram em um só show denominado "In Concert", conceitos eletrônicos com instrumentos de diferentes culturas - e também feitos com as próprias mãos - como grande pan, vocoder, didgeridoo, sintetizadores, saxofones, flauta, guitarra, muita percussão e Bateria Eletrônica.


Uma transe eletroacústica em um set composto em sua maioria por músicas do álbum Porn Party Sex and Relationship trazem batidas fortes, baixos rasgados; unindo Vj, instrumentistas, uma parafernália de controladores para as mãos e pés em um prazeroso tempero dançante e divertido e o melhor: tudo isto é ao vivo [just dance!!]





Não viu? não conhece?
Não sabe o que está perdendo!




Spyzer Project [mp3]

12 de outubro de 2008

Carta aberta aos Bancos

"Carta escrita por um cliente de banco, injuriado com o excesso de taxas cobradas na ocasião de um financiamento feito por ele. Carregada de ironia, ela expressa a nossa indignação com relação a estas cobranças, que até nos dias atuais são efetuadas."

...

Senhores diretores do Banco [coloque o nome do seu Banco]

Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma
pequena taxa mensal pela existência da padaria na esquina de sua rua,
ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da feira,
ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso
dia-a-dia.

Funcionaria assim: todo mês os senhores e todos os usuários,
pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria,
feira, mecânico, costureira, farmácia, etc.). Uma taxa que não
garantiria nenhum direito extraordinário ao pagante, existente apenas para
enriquecer os proprietários sob a alegação de
que serviria para manter um serviço de alta qualidade por qualquer produto
adquirido (um pãozinho, um remédio, uns litros de
combustível, etc.) o usuário pagaria os preços de mercado ou dependendo
do produto, até um pouquinho acima. Que tal?

Pois, ontem saí de seu Banco com a certeza que os senhores
concordariam com tais taxas por uma questão de equidade e de
honestidade.

Minha certeza deriva de um raciocínio simples, vamos imaginar a
seguinte cena: eu vou à padaria para comprar um pãozinho, o padeiro
me atende muito gentilmente, vende o pãozinho, cobra o embrulhar do
pão, assim como, todo e qualquer serviço.

Além disso, me impõe taxas. Uma 'taxa de acesso ao pãozinho', outra
'taxa por guardar pão quentinho' e ainda uma 'taxa de abertura da
padaria', tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.

Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que
ocorreu comigo em seu Banco. Financiei um carro. Ou seja, comprei um produto de seu negócio.
Os senhores me cobraram preços de mercado, assim como o padeiro me
cobra o preço de mercado pelo pãozinho.

Entretanto, diferentemente do padeiro, os senhores não se satisfazem
me cobrando apenas pelo produto que adquiri.

Para ter acesso ao produto de seu negócio, os senhores me cobraram uma
'taxa de abertura de crédito'
- equivalente àquela hipotética 'taxa de acesso ao pãozinho', que os
senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar...

Não satisfeitos para ter acesso ao pãozinho, digo, ao financiamento,
fui obrigado a abrir uma conta corrente em seu Banco.

Para que isso fosse possível, os senhores me cobraram uma 'taxa de
abertura de conta'.

Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma
conta, essa 'taxa de abertura de conta' se assemelharia a uma 'taxa de
abertura da padaria', pois, só é possível fazer negócios com o padeiro
depois de abrir a padaria.

Antigamente, os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos
como papagaios'. Para liberar o 'papagaio', alguns gerentes
inescrupulosos cobravam um 'por fora', que era devidamente embolsado.
Fiquei com a impressão que o Banco resolveu se antecipar aos gerentes
inescrupulosos e agora ao invés de um 'por fora' temos muitos 'por dentro'...

- Tirei um extrato de minha conta - um único extrato no mês - os
senhores me cobraram uma taxa de R$ 5,00.
- Olhando o extrato, descobri uma outra taxa de R$ 7,90 'para a
manutenção da conta' semelhante àquela taxa pela existência da
padaria na esquina da rua.

- A surpresa não acabou: descobri outra taxa de R$ 22,00 a cada
trimestre, uma taxa para manter um limite especial que não me dá
nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros
(preços) mais altos do mundo.
- Semelhante àquela taxa por guardar o pão quentinho.

- Mas, os senhores são insaciáveis. A gentil funcionária que me
atendeu, me entregou um caderninho onde sou informado que me cobrarão
taxas por toda e qualquer movimentação que eu fizer.

Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os
senhores esqueceram de me cobrar o ar que respirei enquanto estive
nas instalações de seu Banco.

Por favor, me esclareçam uma dúvida: até agora não sei se comprei
um financiamento ou se vendi a alma?

Depois que eu pagar as taxas correspondentes, talvez os senhores me
respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um
serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que sua
responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências
governamentais, que os riscos do negócio são muito elevados, etc e tal.
E, ademais, tudo o que estão cobrando está devidamente coberto por
lei, regulamentado e autorizado pelo Banco Central.

Sei disso. Como sei também que existem seguros e garantias legais que protegem
seu negócio de todo e qualquer risco.
Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de
influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados.

Sei que são legais. Mas também sei que são imorais. Por mais que
estejam garantidas em lei, tais taxas são uma imoralidade.

"ahh, por ler este post, você me deve 1 real, hum...que tal?" :P

Feliz dia das crianças

Parabéns a todos nós, eternas crianças...e dê-lhe rojão!!




Sunscreen

Use e abuse desta mensagem. Cole-a nas paredes da sua casa, no seu trabalho e sobretudo no seu coração.



Veja a letra original e a tradução.

5 de outubro de 2008

Frase da semana

"Os que elegem os homens no poder , não são os que lêem jornal, mas sim os que por necessidade limpam a bunda com ele"

4 de outubro de 2008

Teste idiota

Apesar do nome, por ser realmente muito fácil, apenas 2% das pessoas conseguem resolvê-lo na primeira tentativa. Os demais não conseguem.

Será que você consegue?

Ai pára, pára!!

Há pouco tempo todos ficaram sabendo do caso Caroline Miranda (sobrinha da Gretchen), a suposta virgem de 19 anos , toda turbinada que topou fazer um filme pornô somente com sexo anal. O comentado “Fiz pornô mas continuo virgem”.

Entretanto na gravação do filme, a princesinha pelo visto esqueceu de dar umas aquecidas em casa e na hora H, quando ia fazer a cena, ficou...digamos, um tanto quanto “presa”.

Aviso: +18


Ela não conhece o K-y?!

Telespectador zoa o apresentador do “Sport Center” (ESPN Brasil)



Por falar em apresentador, dá só uma olhada neste vídeo: repórter destrói castelo de areia que levou 16 dias pra ficar pronto.


Achei isto meio fake e vc?

Já cutucou o pingüim?



Por várias vezes?
Não?!
vai cutucando...