Coma Ostras

ostras? adoro!

Veja como "nascem" as pérolas naturais.

Ostras são molusco que vivem dentro de uma concha e tem uma forma curiosa de se defender, quando um parasita indesejado entra na sua concha ele trata de produzir madrepérola para atacar o invasor. Com o tempo, as camadas de madrepérolas se sobrepõem umas as outras, dando origem às preciosas bolinhas, vindo após algum tempo se transformarem em pérola. Naturalmente, isso demora a acontecer, mas há muitos criadores de ostras que induzem esse efeito para que as pérolas sejam produzidas com mais frequência.

Também existem os ostreicultores que as criam para o consumo humano. Uma recente notícia revelou que muitas ostras não estão sobrevivendo por causa da temperatura da água que está aquecida demais. E as que sobrevivem são bem menores do que o normal. Muitas pessoas não gostam de ostra, principalmente se for pra consumir crua. Mas para isso é preciso saber de onde a ostra veio para que não ocorra uma contaminação alimentar. Contudo, há outras formas de consumi-las sem ser a in natura.

Quanto às características nutricionais desse molusco, ele tem vários tipos de vitaminas (B12, C e A) e de minerais (potássio, sódio, selênio e zinco), além das proteínas e carboidratos. Seu teor de lipídio é baixo. As ostras mais consumidas são a do Oceano Pacífico e a do Atlântico. Em se tratando de comida afrodisíaca, sem dúvida nenhuma a ostra é a campeã. É o afrodisíaco mais conhecido no mundo e um dos mais poderosos, começando pela sua aparência, o resto é sem comentários!

Existem pessoas que adoram as ostras, quem sabe com essas informações você não se anima, hum?

Em tempo: O amante mais famoso do mundo, Casanova, considerava as ostras como “um estímulo para o espírito e para o amor”. Ele comia, rotineiramente, cinquenta ostras no café da manhã colocando-as nos lábios e corpo das suas amantes e comendo uma por uma  (ah que cara safado!)

As 10 primeiras coisas em que os homens reparam nas mulheres

Segundo Catarina Fonseca do blog Brincos de Cereja, existem dez coisas que nós homens reparamos primeiramente nelas. As 10 coisas listadas estão corretas, mas por 2 motivos para mim elas não estariam necessariamente naquela ordem. Explico: se a mulher está de costas pra você, reparo primeiramente na bunda, mas se ela estiver de frente, nos seios.
Em ambos casos será imprescindível o uso de técnica ninja para não ser flagrado na olhadela...

Mas vamos ao que interessa, abaixo está a lista...



1 - Seios - Se achava que eles olham primeiro para os vossos lindos olhos para vos prescrutar o íntimo e avaliar o subconsciente e procurar indícios de alma gêmea, estão a apontar demasiado lá para cima. Eles até podem passar pelos olhos, mas escorregam à velocidade da luz e só páram (quando páram) no decote. Em havendo decote, não precisa de ler o resto do artigo. Em não havendo decote, ou não havendo decote suficientemente vertiginoso para lhes reter a atenção durante mais de dois segundos, então talvez subam (com um pequeno suspiro) em direção aos teus olhos. Mas atenção: seios grandes só funcionam se a cintura for fina, se toda ela for grande, nada feito.


2 - Pernas - Há quem diga que deviam ter o primeiro lugar. Se calhar deviam. Se calhar têm. Palavras para quê.

3 - Roupa feminina - Tudo depende do que eles acham que é feminino. Basicamente, em termos de moda eles encalharam todos nos anos 80. Adoram uma mulher vestida de vermelho-fogo, com saia justa, maquilhagem à matadora, e saltos altos. E cabelo comprido, evidentemente. E loiro, evidentemente. Botas bicudas, nós amamos porque nos dão umas pernas mais compridas, mas eles odeiam, acham que vamos dar-lhes pontapés das canelas.

4 - Cabelo - Para já, odeiam cabelo curto. Desperta os fantasmas homossexuais que há neles. Gostam mais de alguma coisa onde se possam agarrar. Nós achamos que estamos despenteadas, eles acham que estamos agradavelmente selváticas. Então se se for loura, passa automaticamente para característica reparável nº 1. Se não for loura, passa para nº 10 porque eles só notam que não é loura, a não ser que esteja de férias na Dinamarca. Se for loura, não interessa que seja falsa ou verdadeira, porque eles não dão por isso (não lhes interessa nada como é que o conseguimos, isso é lá connosco, só lhes interessa o fato de se ser loura). Também são incapazes de perceber se estamos ou não maquilhadas, só reparam se estamos mais giras ou menos giras. Não se sabe muito bem de onde vem este fascínio pelas louras, parece que são mais luminosas e eles sofrem todos de imensas dioptrias e dá-lhes menos trabalho assim de repente descobrir onde é que está uma loura.

5 - Altura - As baixinhas podem ser engraçadinhas mas têm logo menos poder de sedução porque dão menos nas vistas, têm menos território por onde espalhar as suas qualidades, e além disso os homens são preguiçososo e não lhes apetece mexer o pescoço para olhar muito para baixo.

6 - Boca - Os homens são bastante mais pré-históricos do que nós (embora eles gostem de pensar que não) e uma boca polpuda é sinal de que se é uma boa reprodutora. Claro que isso é a última coisa que lhes passa pela cabeça (pelo menos conscientemente, e pelo menos à maioria deles que não querem ser patriarcas, ou pelo menos não neste momento). O que eles verdadeiramente apreciam é uma boca que lhes apeteça beijar. Convém que não esteja coberta de baton com um ar demasiado peganhento, que lhes desperta fantasmas de plantas carnívoras. Também convém que seja sorridente. Os homens adoram mulheres 'divertidas', quer dizer, que não compliquem nem façam ondas quando ele quiser ficar a ver o Corinthians num sábado à tarde em vez de vir passear ao Guincho.

7 - Cintura fina - Mas se for tudo fino tipo tábua de lavar, vai passar por eles como um holograma, nem vão reparar que entrou alguém na sala. Mesmo que simpatize consigo, vai tratá-la sempre como o seu irmão mais novo, dizer que é uma tipa porreira, dar-lhe palmadões nas costas, convidá-la para jogar hóquei com ele ao sábado de manhã, enganar-se no seu nome até ao fim da temporada, e gritar "remata, Zé Manel, remata!" sem quaisquer segundas intenções.

8 - Rabo - Tal como nos seios, um rabo grande só conta como qualidade se vier acoplado a uma cintura fina, coisa que para nossa desgraça raramente acontece. Se tudo for grande, vão achar que é um clone da mãezinha deles, ou da 'mulher' do Botero que está no Parque Eduardo VII. Outra desgraça é que nós passamos o tempo a tentar diminuir a parte de trás de maneira a que caiba nas calças de ganga, e eles adoram que se tenha qualquer coisa para mostrar.

9 - Olhos - Pronto, já cá estamos. Aliás, em vez de 'olhos' devia constar 'pestanas'. Mas eles não olham para nós e mergulham lá dentro, como nós fazemos, não, permanecem a dar braçadas à superfície. Como são bastante básicos, não conseguem distinguir pelos seus olhos se você é uma boa alma ou uma desgraçada vingativa que lhe vai fugir com o multibanco e com o MP3 quando ele for ao bar buscar-lhe um cafezinho. Só conseguem ver se são azuis ou castanhos, grandes ou pequenos, mas basicamente nem é que reparem muito nisso, só notam vagamente se são 'giros'. O resto das características dos olhos eles nem sabem as palavras para os descrever, o que também não interessa nada.

10 - Voz - De cama. O que se entende por voz de cama: baixa e rouca. Quem tem voz de cama geralmente fuma três maços de cigarros por dia e tem uma pele de pergaminho, mas eles não ligam muito à pele de pergaminho, desde que não se pareça que se tem 100 anos. Também não ligam muito ao facto de irmos morrer de ataque de coração antes dos 40. Do que eles gostam é de uma boa voz de cama. O que eles odeiam: uma voz estridente e alguém a rir muito alto e a contar anedotas que eles não percebem.

Fonte

Set eletro-house [by Dj Bruno Lau]

Excelente set mixado pelo Dj Bruno Lau.
E pra quem não curte músicas de Carnaval assim como eu, é só dar o play e agitar.

PlayList:
Alexandra Stan – Mr. Saxobeat
David Guetta feat. Usher – Without you
Black Eyed Peas – Don’t stop the party
LMFAO – Sexy and I know it
2 Nite feta. Sporty O – Felguk
Maroon 5 feat. Christina Aguilera – Moves like jagger



Clique AQUI para baixar o set.

TotalPlay: 26min 58seg
Tamanho: 63,23 MB
BitRate: 320 kbps

Limpando a casa...

    A corrupção e a impunidade de mãos dadas.

Entre os muros da prisão

Gênero: Drama
País: França
Diretor: Christian Faure
Roteiro: Albert Algoud, baseado em "Hauts Murs" de Auguste Le Breton
Música: Charles Court
Fotografia: Jean-Claude Larrieu
Elenco: Emile Berling, Pascal N'Zonzi, Carole Bouquet, Catherine Jacob, Michel Jonasz, Guillaume Gouix, Julien Bouanich




"Um menino sujo e maltrapilho corre até a praia. Olha sorrindo para o mar, durante breves segundos, até perceber que está sendo perseguido por guardas a cavalo. Leva um golpe de fuzil no rosto e a cena escurece".












Durante a 2ª Guerra Mundial, os órfãos dos combatentes franceses eram entregues a Centros de Educação Vigiada. Aos 14 anos, Yves Tréguier já passara por vários, sendo transferido sempre que tentava fugir. Seu sonho era chegar ao porto e embarcar num navio para Nova Iorque. Guardava com carinho um Atlas, onde percorria imaginariamente a viagem.


A realidade nas casas de correção era quase insuportável. Além da falta de instrução escolar, quem chegava analfabeto assim permanecia, havia o abuso por parte de alguns internos mais fortes e uma disciplina opressora por parte das autoridades. Era preciso sobreviver a cada dia. As amizades confortavam e o trabalho distraía os adolescentes prisioneiros.


O filme mostra que os jovens não nascem criminosos, mas podem se tornar depois de sofrerem contínuos ataques de violência verbal, física e sexual. Se os Centros de Educação Vigiada franceses foram fechados em 1979, lembram em muito as condições precárias dos atuais reformatórios para brasileiros. "Entre os Muros da Prisão" conta com excelente elenco juvenil e roteiro baseado no livro de Auguste Le Breton, pseudônimo do escritor Yves Tréguier, personagem principal do filme.

Assista ao trailer

Original post

Como conquistar uma mulher...

se liga na fita!

Spy vs. Spy

A saber:
Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que à noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.