pptPlex v1.1.2

"Esqueça as entediantes apresentações de slides. Este aplicativo para o PowerPoint inova em todos os sentidos!"



O pptPlex é uma ferramenta que torna as apresentações com o Microsoft Powerpoint muito mais dinâmicas, através de uma função aparentemente simples. Quem nunca se deparou com professores e palestrantes que querem retomar pontos anteriores na apresentação e acabam se perdendo em meio aos slides?

Liberdade de visualização

O aplicativo tem como proposta tornar as apresentações do Powerpoint muito mais interativas e livres, permitindo ao palestrante passear livremente pelos slides. Tudo funciona através de poucos cliques com o mouse, de um modo muito intuitivo.

Outra situação resolvida com o pptPlex é referente às situações em que gráficos e imagens não estão plenamente visíveis, por estarem inseridas em tamanho muito pequeno para que a audiência consiga ver certos detalhes.

Essa situação incômoda pode ser facilmente resolvida através do aplicativo. Resumidamente, o pptPlex permite a quem apresenta alternar entre qualquer slide de forma muito dinâmica, enquanto aplica ou retira o zoom de cada um deles, através de alguns cliques.


Dividindo em seções
Para tornar as apresentações ainda mais didáticas, o aplicativo permite dividi-la em diversas seções, que podem ser separadas por temas e assuntos diferentes dentro da apresentação como um todo, dispensando uma ordem linear de exibição.
Isso quer dizer que quem apresenta pode mudar livremente os temas que estiver falando, sem que eles precisem estar conectados em linha, o que pode ser muito interessante, tornando as apresentações diferentes em cada exibição.

Para inserir uma nova seção, basta selecionar entre os slides que quer dividir e escolher a opção “Insert New Section”, colocando uma nova divisão entre eles. Depois que terminar, você poderá visualizar todas as divisões na visão geral do aplicativo, de modo muito organizado.

Veja tutorial completo



Licença: Free
Roda no Windows XP/Vista/2000/2003/Win 7
Tamanho: 4 Mb
Desenvolvedor: Office Labs

*Atualizado em maio 2013
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Morto, Michael Jackson embarca para a 'Terra do Nunca'...

Por Pettersen Filho

Há muitos anos longe das Paradas de Sucesso, ele, quem foi, durante cerca de três décadas o sinônimo mais exato da palavra “Sucesso”, morreu, aos vinte e cinco dias do mês de Junho, passados dois mil e nove anos, depois de Jesus Cristo, justamente, de Parada Cardíaca, Michael Joe Jackson, na Califórnia/EUA.

Dono de talento inato, desde que, aos 5 anos de idade, apresentou-se,com destaque prematuro, junto a Banda Familiar Jackson Five, Michael, então, partiu, logo cedo, para Carreira Solo, onde, com seu Ritmo eminentemente Pop, e personalidade desengajada, conquistou o Mundo, alcançando o mais absoluto sucesso, mantendo-se no topo das Paradas Musicais por pelo menos duas décadas.

Arrastando multidões, nos quatro cantos do Planeta, a cada vez que se apresentava, Michael, enquanto acumulava fortuna, desenvolveu gostos minimamente exóticos, chegando, mesmo, a adquirir o Direito de toda a Obra Musical dos Beatles, e a construir um Castelo, próprio, chamado “Never Land”, ou, carinhosamente, em Português, “Terra do Nunca”, de Peter Pan e da Fadinha Mágica, cuja concorrência mais próxima, em dimensões e luxo, somente poderia ser comparável a própria Disney Word, e ao seu Mundo Encantado, porém, totalmente reservada ao, a essa altura, “Rei da Pop Music”, quando, em suas horas de retiro.

Acumulando Sucessos, na mesma proporção que acumulava Escândalos, Michael passou por várias acusações de Pedofilia, em seu Mundo Encantado de Never Land, onde, segundo as acusações, levava para sua cama seus amantes precoces, sempre, meninos de maturidade incompleta, segundo as quais, mantinha conjunção carnal, o que rendeu-lhe, ao mesmo tempo que ostracismo moral, processos e mais processos.

Sem deixar-se abater, Michael Jackson, em busca da Imagem de “Bom Garoto”, enquanto emplacava mais um vertiginoso sucesso, o Disco “Bad”, “Mau”, em Português, junto a Opinião Pública, passou por dois casamentos, segundo as más línguas, para manter as aparências, e desvencilhar-se dos excêntricos processos, onde obteve três herdeiros, um dos quais, de mãe desconhecida.

Acusado de blasfêmia, pelos irmãozinhos de cor, ao mudar a cor negra da própria pele, Michael, enquanto respondia aos seus críticos com outro estrondoso sucesso: “Black or Write ???”- em Português, Preto ou Branco, defendeu-se, informando que o processo de embranquecimento da sua pele era resultado, puro e simples, de intervenções plásticas sofridas em decorrência de queimaduras, acometidas durante uma filmagem, e ao aparecimento de Vitiligo, doença que descolore a pigmentação da pele.

Refugiado no Bahein, em pleno Oriente Médio, porquanto era satirizado, nos EUA, com pejorativos pedófilos, que o equiparavam ao próprio Cristo: “Vinde à mim as criancinhas”, converteu-se, inusitadamente, ao Islamismo, enquanto via os antigos sucessos esvaírem-se por entre os dedos, na mesma proporção que tornavam-se escassos os seus milhões de dólares, Michael Jackson fez um acordo milionário com uma Empresa, em Londres/Inglaterra, sob compromisso de realizar novos, e aguardados Shows, que, no entanto, em razão do seu súbito falecimento, jamais ocorrerão.

Assim, passado, da Vida, polêmica e de inequívoco Sucesso, com a mesma velocidade, como a que, ora, passa para a História, Michael Jackson, entre os Martírios e Glorias, que vivenciou, na sua breve existência nesse Planeta Azul, não se sabe, ao certo, aos olhos do Senhor, “Todo Poderoso”se, irá para o Céu, ou para o Inferno...

Mas, uma coisa é certa: Peter Pan, a Fada Sininho e o Capitão Gancho, lá em Never Land, e na Fábula Infantil, certamente ganharão companhia...Se isso é bom ou ruim, eu não sei.

Mas, cá na Terra, ninguém mais contará a Fábula, que foi, enfim, em vida, o próprio Michael Jackson, ou lerá Peter Pan, “o Menino que Nunca cresce”, sem lembrar-se dele, e dessa sua ultima, e definitiva Parada – a Cardíaca.

Michael Joe Jackson – “Que Deus o tenha !”

Castles In The Air [Don McLean]

Musicas que cresci ouvindo e ouvindo fui crescendo, crescendo como pessoa, como homem de bem que me fizeram ser, elas.

Publicidade criativa

Não fosse o seu propósito mercantilista, hoje a publicidade poderia ser considerada uma nova forma de expressão artística. Alguns anúncios revelam uma criatividade fantástica e um enorme refinamento gráfico. Impossível não sentir empatia com o produto anunciado e o consequente apelo ao consumo. Aqui ficam mais algumas excelentes criações...

Publicity Art

Uploaded on authorSTREAM by MC4u

Veja também o que já foi publicado aqui com a tag Publicidade.

Loirinha top de linha.
Para ver todas as fotos, clique na imagem. [+18]

Esta veio lá do Véio Tarado

Diferenças entre as necessidades sexuais dos homens e das mulheres

Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.

Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, já estava bastante excitado e nesse momento, ela fala: “Acho que agora não quero, só quero que você me abrace”, “me abrace mas me abrace forte”. Eu falei: “O QUEEEEEE???”
Ela falou: “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher”.

Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite, não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, do tipo Carrefour, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.

Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso; vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: “Vamos passar no caixa para pagar”. Tive dificuldade para me segurar ao falar com ela: “Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso”. Ela ficou pálida. Ainda falei: “Só quero que você me abrace”.”Me abrace mas me abrace forte”. No momento em que ela começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
“Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem…”

Acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2010…

Texto atribuído a L.F. Veríssimo

Tem horas que bate aquela fominha...

Peguei lá no caixa preta.

Um cálculo muito estranho

Use uma calculadora e faça o seguinte:

1 - Digite os 4 primeiros números de seu telefone
2 - multiplique por 80
3 - some 1
4 - multiplique por 250
5 - some com os 4 últimos números do mesmo telefone
6 - some com os 4 últimos números do mesmo telefone de novo
7 - diminua 250
8 - divida por 2

Reconhece o resultado?

É O NÚMERO COMPLETO DE SEU TELEFONE

Agora não me perguntem como que faz.
Quem souber o mistério deste cálculo escreva um comentário.

Por e-mail.

Zé Pelanca

Templates para PowerPoint

O site gringo Powered Templates disponibiliza vários templates para PowerPoint e o melhor disso tudo é que eles são de graça. Há também a opção de comprá-los, a vantagem é que eles virão completos, ou seja, com várias outras imagens no mesmo template, mas a opção free já tá de bom tamanho.

Sobre os conteúdos dos pacotes, eles veem com uma apresentação com 3 slides, além das imagens também virem soltas. Vale a pena dar uma olhada e claro, baixar alguns templates completamente na faixa!!

Para visitar o site clique AQUI

Mamãe preocupada

Mellisa Williamson, 35, moradora da avenida Bullitt, está preocupada com os efeitos que o som das britadeiras pode causar no bebê que ela está esperando.

"É, esse barulhão todo é um problema, principalmente acompanhado de bastante fumaça..."

Essa menina [Bruna Caram]

Acordar logo pela manhã e ouvir a voz da Bruna Caram numa linda e suave canção...
é tudo de bom!

Sexo oral: saiba de que maneira elas gostam

Você é tão bom no sexo oral quanto pensa?

Se prepare para muitas descobertas neste pequeno guia do sexo oral e então avalie se você anda fazendo a coisa bem feita!

e ae? ce tá fazendo?

Considerado a cereja do bolo entre as preliminares, o sexo oral agrada homens e mulheres. No entanto, quando é bem feito. O público feminino é exigente e, por vezes, desiste de obter prazer com a prática por não conseguir instruir o parceiro a fazer da forma mais agradável. A primeira regra básica para não decepcionar a parceira é ter “calma” e ir sem “sede ao pote”. “Os homens às vezes acham que a língua deles é uma máquina de lavar e fazem muito rápido perdendo totalmente a graça”, disse a assistente administrativo T. M.

“Querer ser muito apressado é um erro”, disse a assessora de imprensa N. S. “Fazer a gente gozar muito rápido”, afirmou a secretária V. L. L. “Querer fazer logo, sem beijar e sem carinho”, complementou a assessora política S. R. Diante disso, está mais do que claro que o sexo oral exige tempo reservado só para ele. Um homem que não sabe fazer é decepcionante, segundo a assistente contábil T. S.

A segunda regra é o sexo oral acontecer antes do ato em si, já que é uma preliminar. As entrevistadas disseram que precisa haver higienização antes de o homem “fazer o trabalho” e, é claro que, após a relação sexual, não são bem estas condições encontradas na região. “Tem que estar tudo limpo, cheiroso e a depilação em dia”, detalhou S.R. “Sem higiene nunca”, determinou T.M. Além disso, fazer antes “ajuda a esquentar o clima”, completou T.S.

A velocidade dos movimentos deve acompanhar as reações da mulher, segundo elas. “A língua precisa ser suave, com movimentos nem tão rápidos, nem tão devagar”, afirmou V. L. L. “Fazer mais lento é gostoso e íntimo, mais acelerado é excitante e selvagem tudo depende do momento”, detalhou T.M.

Também vale prestar atenção no local em que o estímulo proporciona mais excitação. “Chegar ao ponto G é essencial, é ali no clitóris que sentimos mesmo o quanto está sendo bom o sexo oral”, disse N.S. “A dica para os homens é acariciar com a língua bem no ponto”, complementou S. R. A melhor forma de descobrir o segredo para o sexo oral na mulher é o diálogo com a parceira: “se estiver em dúvida se está ou não agradando, pergunte. Sexo é exploração e você nunca vai saber se não perguntar”, aconselhou T. M.

Um dos erros comuns dos homens, de acordo com a analista de comércio exterior J. S. , é encontrar o "lugar certo e ficar trocando ou mudando" e "demorar muito", diz Q. F. Segundo J. S., não adianta "ficar lá uma eternidade e não obter resultado". Para dar prazer à mulher, é preciso empenho, não ficar "vagando à toa" e encontrar o lugar certo, disse J. S. Para não errar, o conselho de Q. F. é "estar com tesão de fazer".

Terra

...O...

Já o blog Papo de Homem e as suas 17 dicas impecáveis para o sexo oral, também dão um toque para a mulherada não pisar na bola durante a felação.

17 dicas para um Fellatio impecável (para mulheres)

Imagine um momento quente entre o casal. As roupas já estão espalhadas por todos os cantos, os corpos suados em perfeita sintonia se entrelaçam a cada beijo. As carícias vão se intensificando, os dois vão soltando gemidos cada vez mais altos.

Nessa hora, a moça sorrateiramente vai se abaixando (ou levantando) e parte para um momento que para todo homem é um momento mágico: o fellatio in ore. Mas, assim que começa, já dá uma mordida, logo depois chupa com muita força… e toda aquela magia vira agonia, desespero.
Isso jamais deve acontecer! Para ajudar as gatas que frequentam o EMB, aqui vão algumas dicas para não fazer feio na hora do sexo oral:

1 – Saiba, antes de qualquer coisa, que toda ação feita terá uma reação.
2 – Procure fazer movimentos uniformes e com cadência. Rotina nesse momento é ponto negativo. Gradativamente mude o ritmo pois devagar demais o boquete não vai a lugar algum.
3 – Procure chupar toda a região do pênis. Às vezes apenas dando beijos, às vezes colocando-o todo na boca
4 – O saco também foi feito para ser chupado e acariciado. Portanto, se utilize dele para dar prazer ao seu parceiro.
5 – Uma boa passada de língua pode dar mais prazer que qualquer chupada. Treine bastante!
6 – Aprenda a morder de leve, com carinho ou ouvirá dele: “PORRA, não morde!”.
7 – A boca precisa ser preenchida apenas pelo pênis, então nada de ficar criando muito vácuo na hora do sexo oral. Isso já é um bom começo! Além de que vocês ficam com uma cara muito feia.
8 – Os dentes tem de ser usados de forma sensata. Nada de roçar demais. Uma passada ou outra é excitante, se feito demais torna-se irritante.
9 – O homem gostará muito mais ao saber que você olha para ele durante o momento. Nada de fechar os olhos e cair matando. Curta e faça ele curtir com você.
10 – De vez em quando, pode dar uma parada, ficar punhetando e nos estimular verbalmente. Palavras chulas são as melhores.
11 – Passar a língua apenas na cabeça é uma das melhores sensações. Junte a isso uma boa punheta e terá um homem muito satisfeito.
12 – Fantasie! Explore suas aventuras sexuais e as dele. Qualquer lugar e hora é o momento certo.
13 – Toda mulher sabe: homem adora gozar na boca. Caso não goste, pelo menos faça cara de satisfeita. Você poderá precisar de algumas caras e bocas dele também.
14 – Lambuze-se. Literalmente! Aproveite cada instante como se fosse o último. É assim que nós faremos ao retribuir.
15 – Varie nas posições. Assim como na penetração, o prazer varia com diferentes ângulos e encaixes. Evite ficar em uma posição que não seja visualmente excitante. Se ele estiver deitado e você chupando de quatro, a visão da sua bunda complementa e muito a sensação do boquete.
16 – Saiba se está fazendo certo, no lugar certo.
17 – Só para você gravar: “PORRA! Não morde!”.

Convite para a festa do Chicão

Cansado da agitação da vida urbana, Celso decide e larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá.

Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranquilidade. Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta.
Celso abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:

- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco. Celso se entusiasma:

- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.

Chicão começa a ir embora, pára e diz: - Seguinte: vai rolar bebida.

- Sem problema. Eu topo. Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:

- Olha, também pode ter briga.

- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado. Chicão continua:

- E pode ter sexo meio selvagem... - Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?

Chicão responde: - Cê é que sabe. É só nós dois...

:D

O amor é lindo...

Depois da 'briguinha', o casal está vivendo muito bem, obrigado!

O vibrador

O casal estava casado há 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas...

Depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era uma idiotice. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.

Numa noite enquanto estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes, olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.

Completamente puta da cara, gritou: Seu filho-da-puta impotente!!!!
Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar!

O marido a olha nos olhos e calmamente diz: Eu explico o vibrador... se você me explicar as crianças!
:p

Girls

Para os cuecas de plantão...
2 galerias de fotos caseiras da gringa ae [+18]

Galeria 1
Galeria 2

Diário de um dono de casa

"Manter uma casa em ordem, definitivamente não é pra qualquer um. Certa vez eu tive a oportunidade [por alguns dias] de 'pilotar' sozinho, a organização de uma casa. O resultado não poderia ser pior, mas veja o que diz o texto a seguir que foi mais ou menos a minha experiência..."

...0...

Porque se queixarão as mulheres das lides domésticas se basta um pouco de organização?

Segunda-feira
Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo, acho que teremos uma semana inesquecível - o cachorro e eu. Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre. Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo. É só se organizar. O cachorro e eu jantamos um bife cada um. Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas para criar atmosfera agradável. Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes, e biscoitos de sobremesa. Bebo vinho e fumo charuto. Há muito não me sentia tão bem.

Terça-feira
Preciso dar outra olhada na programação. Parece que requer pequenas mudanças. Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado e ainda tenho que lavar três tigelas.
No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem. O espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez. Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois dias. Aí posso lavar com a metade da freqüência. Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar. Certamente não pretendo aspirar a casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia sim dia não é mais do que suficiente. O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro. Pronto. Sinto-me ótimo.

Quarta-feira
Tenho a sensação de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu imaginava. Devo repensar minha estratégia. Primeiro passo: comprei comida pronta. Não preciso gastar tanto tempo cozinhando. Não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo. Fazer a cama é um problema: sair de baixo das cobertas, depois arejar o lugar e então fazer a cama. É tudo tão complexo! Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite. Parece tarefa sem importância. Não estou mais preparando refeições complicadas para cachorro. Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas fazer o quê? Se posso comer refeições semiprontas, ele também pode.

Quinta-feira
Chega de suco de laranja! Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão? É inacreditável. Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber. Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas. Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono. Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva. Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo. Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz barba. Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada vez. Lavar louça com tanta freqüência começa a me irritar. O cachorro também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão. Nota: cheguei a conclusão de que se pode aspirar no máximo uma vez por semana.

Sexta-feira
Basta de suco de frutas! As garrafas são pesadas demais. Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã. No almoço, nem tanto. E no jantar, nem pensar. Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas. Dei ração ao cachorro. É nutritiva e não suja a tigela. Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha! Não me sinto mais um lava-louças automático. Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama. Nota: esqueça as latas, pois sujam o abridor.

Sábado
Por que tirar a roupa à noite se vou vesti-la de novo pela manhã? Prefiro passar o mesmo tempo deitado, descansando. Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita. O cachorro sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado! Estranho. Minha mulher me diz isso de vez em quando. Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade. A paciência está no limite. O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo isso me irrita. Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem pratos, talheres, toalhas ou qualquer outro absurdo. As gengivas estão meio inflamadas. Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar. Minha mulher ligou a tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas. Cai numa risada histérica. Disse que não tive tempo. Há um problema na banheira. Está entupida com espaguete. Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo. Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira. Tem de ser rápido, para não ficar muito tempo aberta.

Domingo
O cachorro e eu estávamos sentados na cama vendo na TV as pessoas comerem todo o tipo de comida e guloseimas. Ficamos com água na boca. Estamos ambos fracos e de mau humor. Comi algo da tigela do cachorro pela manhã. Nenhum de nós gostou. Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao cachorro, levá-lo para passear, lavar a louça, arrumar, fazer compras, entre outros - mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo. O cachorro parou de abanar o rabo. Num último acesso de autopreservação, rastejamos até um restaurante. Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora. Depois fomos a um hotel. O quarto é limpo, arrumado e aconchegante. Encontrei a solução ideal para os serviços de casa. Imagino se minha mulher já pensou nisso…

KRAUS, Ivan Diário de um dono de casa.