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31 de agosto de 2007
Li num panfleto
Você está com problemas em sua casa?
Pequenos problemas com encanamentos?
Lustres com lâmpadas queimadas?
Armários e portas emperradas ou despencadas?
O chuveiro pifou?
Chame o Marido de Aluguel que este encontrará a solução!!!
Sou um profissional versátil, honesto, desinibido, prestativo e com disponibilidade de tempo para melhor atende-lo. Meus serviços são cobrados por tempo da obra contratada.
Destaque para versátil e desinibido. Pelo jeito 'aquele' tipo de problema também é resolvido pelo profissional.
Pequenos problemas com encanamentos?
Lustres com lâmpadas queimadas?
Armários e portas emperradas ou despencadas?
O chuveiro pifou?
Chame o Marido de Aluguel que este encontrará a solução!!!
Sou um profissional versátil, honesto, desinibido, prestativo e com disponibilidade de tempo para melhor atende-lo. Meus serviços são cobrados por tempo da obra contratada.
Destaque para versátil e desinibido. Pelo jeito 'aquele' tipo de problema também é resolvido pelo profissional.
30 de agosto de 2007
Rapidinha
Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Wagner se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde. Terminado o ato, Wagner teme que o dentista note seu bafo de buceta e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine . Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. Dori que o orienta a sentar-se na cadeira. Posicionado e com a boca aberta, Wagner se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho. O dentista aproxima-se da boca de Wagner e afirma categórico:
- Porra Wagner, como você faz um 69 antes de vir ao dentista?? Sacanagem isso…
- Estou com bafo de xana, Doutor?
- Não, sua testa é que está com cheiro de cu!!
- Porra Wagner, como você faz um 69 antes de vir ao dentista?? Sacanagem isso…
- Estou com bafo de xana, Doutor?
- Não, sua testa é que está com cheiro de cu!!
Olhar com os olhos e lamber com a testa
Bom, o Renam não lambeu com a testa, pelo menos é o que eu espero. Se ele for tão bom nisto quanto roubar...
A propósito: Ainda bem que existe a G Magazine hein Renan, hum? Ela está de portas abertas pra você!
A propósito: Ainda bem que existe a G Magazine hein Renan, hum? Ela está de portas abertas pra você!
Fumante implacável
O guitarrista Keith Richards, dos Rolling Stones, comeu um cigarro em pleno palco durante um show no último fim de semana, em Londres. De acordo com reportagem da edição desta terça-feira da revista britânica New Musical Express, Richards comeu o cigarro para protestar contra a nova lei que proíbe o fumo nos locais fechados do país. A proibição do fumo nos locais fechados inclui bares, boates e ginásios, como a arena O2, onde ocorreu o show do fim de semana. A lei veta o consumo de cigarros tanto pela platéia como pelos músicos que estão no palco. Richards decidiu então mastigar um cigarro no intervalo entre as músicas, zombando da proibição contra seu hábito. Conforme a revista britânica, o show pode ter sido o último da carreira dos Stones, que podem abandonar os palcos por causa da idade avançada dos seus integrantes.
27 de agosto de 2007
Human after all - by diesel
Apesar de
os humanos
continuam 
toda evolução
os humanos
continuam
os mesmos!
Clique nas imagens para ampliar.
Os dez quadros mais caros de todos os tempos
Abaixo, O Massacre dos Inocentes, do pintor barroco Peter Paul Rubens (U$ 76,700,000).
Pintado em 1611, o quadro é o único da lista que não foi pintado nos séculos 19 ou 20.
para ver todos os quadros, clique aqui.
Pintado em 1611, o quadro é o único da lista que não foi pintado nos séculos 19 ou 20.
para ver todos os quadros, clique aqui.
26 de agosto de 2007
22 de agosto de 2007
Multas de trânsito
Texto explicativo de como se defender ou recorrer das multas de trânsito.
Formato: pdf
Tamanho: 214 Kb
21 de agosto de 2007
Curso Interativo PowerPoint*
Aprenda neste curso como criar apresentações profissionais usando textos, animações, transições, imagens e sons com o programa PowerPoint*.
Autor: Douglas G. Hummel
Editora Europa - 2005
Tamanho: 61 MB
* Foi usado nas aulas a versão XP do programa PowerPoint.
19 de agosto de 2007
Tempos modernos
Alguma vez na vida você ja parou pra pensar que está vivendo em um mundo totalmente moderno? E que mesmo assim parece que você se perde e não sabe em que ano está?
Então por isso mesmo, vou passar uma lista de como você saber que esta vivendo na modernidade.
01. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.
02. Há anos não joga paciência com cartas de papel.
03. Você tem uma lista de 15 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.
04. Você envia e-mail para a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
05. A razão porque você não fala há tempos com muitos de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos.
06. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o(a) ajude a desembarcar as compras.
07. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.
08. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 ou 30 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
10. Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.
11. Você vira a cabeça de lado para sorrir.
12. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
13. Você já sabe exatamente para quem enviará esse texto.
14. Você está tão interessado(a) na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
15. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9. (rerere)
Modernidade pouca é bobagem.
Então por isso mesmo, vou passar uma lista de como você saber que esta vivendo na modernidade.
01. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.
02. Há anos não joga paciência com cartas de papel.
03. Você tem uma lista de 15 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.
04. Você envia e-mail para a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
05. A razão porque você não fala há tempos com muitos de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos.
06. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o(a) ajude a desembarcar as compras.
07. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.
08. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 ou 30 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
10. Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.
11. Você vira a cabeça de lado para sorrir.
12. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
13. Você já sabe exatamente para quem enviará esse texto.
14. Você está tão interessado(a) na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
15. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9. (rerere)
Modernidade pouca é bobagem.
Crônica
Recebi por e-mail.
Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as " outras coisas" não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o "Dr. Esquerdo e o Dr. Direito" em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.
Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha .Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado: certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar o universo masculino e feminino.
Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as " outras coisas" não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o "Dr. Esquerdo e o Dr. Direito" em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.
Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha .Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado: certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar o universo masculino e feminino.
18 de agosto de 2007
13 de agosto de 2007
Israel Kamakawiwo'ole
Israel Kamakawiwo’ole, popularmente conhecido com IZ, foi sem dúvida o artista mais popular do Havaí... com o tradicional violão havaiano, criou um estilo próprio e acabou gravando em 1993 o clássico Somewhere Over The Rainbow do filme O Mágico de OZ, mesclando com outro clássico What a Wonderful World, o que lhe rendeu vários prêmios...Após o lançamento do álbum Ka’ano’i, o que muita gente não sabe, ou não se fala muito é que IZ teve grande participação política através de sua música, principalmente com as canções ‘E Ala ‘E e Starting All Over Again, que indiretamente falam sobre a independência da ilha.
Em 1997, Israel Kamakawiwo’ole foi honrado pela Hawaii Academy of Recording Arts e recebeu o título de melhor vocalista do ano e melhor álbum do ano... IZ assistiu às cerimônias já no quarto do Hospital...Nos últimos anos de sua vida, IZ chegou a uma obesidade extrema, a ponto de atingir 340 Kg Resistiu a diversas hospitalizações mas veio a falecer aos 38 anos em 26 de junho de 1997... Por sua representatividade ao país, no dia em que suas cinzas seriam jogadas ao mar, uma bandeira permaneceu a meio mastro o dia inteiro com a abreviação IZ, o que rendeu a presença de mais de 10.000 pessoas na praia... momento em que parou a ilha quase inteira... Anos após uma estátua foi construída em Honolulu, honra que somente o governador Jonh A. Burns e o senador americano Spark Matsunaga tiveram... Após sua morte o Delicado Gigante, assim chamado por seus admiradores continuou com a imagem de positividade e paz, tornando-se o símbolo maior da música havaiana.
Tá aí a coletânea!
IZ - By Blogger
Tamanho: 54,60 MB
Em 1997, Israel Kamakawiwo’ole foi honrado pela Hawaii Academy of Recording Arts e recebeu o título de melhor vocalista do ano e melhor álbum do ano... IZ assistiu às cerimônias já no quarto do Hospital...Nos últimos anos de sua vida, IZ chegou a uma obesidade extrema, a ponto de atingir 340 Kg Resistiu a diversas hospitalizações mas veio a falecer aos 38 anos em 26 de junho de 1997... Por sua representatividade ao país, no dia em que suas cinzas seriam jogadas ao mar, uma bandeira permaneceu a meio mastro o dia inteiro com a abreviação IZ, o que rendeu a presença de mais de 10.000 pessoas na praia... momento em que parou a ilha quase inteira... Anos após uma estátua foi construída em Honolulu, honra que somente o governador Jonh A. Burns e o senador americano Spark Matsunaga tiveram... Após sua morte o Delicado Gigante, assim chamado por seus admiradores continuou com a imagem de positividade e paz, tornando-se o símbolo maior da música havaiana.
Tá aí a coletânea!
IZ - By Blogger
Tamanho: 54,60 MB
Formato: Rar (baixe o WinRar aqui)
Tracks:
01- Somewhere Over The Rainbow
02- Coney Island Washboard Woman
03- Kainoa
04- Ka Na'i Aupuni
05- I'll Be There
06- Men Who Ride Mountains
07- Somewhere Over The Rainbow 2
08- Hanohano
09- Sea of Love
10- You don't know me
11- Margarita
12- In This Life
13- Lover of Mine
14- Take me Home
Baixar CD
Tracks:
01- Somewhere Over The Rainbow
02- Coney Island Washboard Woman
03- Kainoa
04- Ka Na'i Aupuni
05- I'll Be There
06- Men Who Ride Mountains
07- Somewhere Over The Rainbow 2
08- Hanohano
09- Sea of Love
10- You don't know me
11- Margarita
12- In This Life
13- Lover of Mine
14- Take me Home
Baixar CD
12 de agosto de 2007
11 de agosto de 2007
8 em 1 - Acadêmico
Neste exemplar o estudante de Direito e o profissional encontrarão o novo Código Civil, o Código de Processo Civil, Código Penal, Código de Processo Penal, Código Comercial, Código Tributário, a CLT, Código de Defesa do Consumidor, a Constituição Federal e a Legislação Complementar. Os Códigos, a Constituição Federal e a Legislação foram atualizados e revisados, visando proporcionar a facilidade da consulta. No sistema jurídico brasileiro, em face das normas referidas, a coletânea dos Códigos e demais Leis em uma única obra, dizem mais do que a simples exigência de economicidade.
O intuito desta obra é proporcionar eficiência e segurança na consulta aos temas de interesse. A atualização e a disposição dos Códigos facilitam o manuseio e a consulta com a rapidez que se exige nas aulas e na atuação profissional.
Organizador: José Carlos de Oliveira
Editora: Editora Jurídica Lemos & Cruz
Edição: 2ª - 2005
Número de páginas: 1.192
Formato: pdf
Tamanho: 4,40 MB
John Lee Hooker
Pra quem gosta de um Blues bem redondinho.
Por falar nisso... que tal ouvir o disco do John Lee Hooker acompanhado de uma garrafa de uísque bourbon Jim Beam, hum?
10 de agosto de 2007
9 de agosto de 2007
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