22 de maio de 2009

Sexo oral: saiba de que maneira elas gostam



Você é tão bom no sexo oral quanto pensa?

Se prepare para muitas descobertas neste pequeno guia do sexo oral e então avalie se você anda fazendo a coisa bem feita!
e ae? ce tá fazendo?

Considerado a cereja do bolo entre as preliminares, o sexo oral agrada homens e mulheres. No entanto, quando é bem feito. O público feminino é exigente e, por vezes, desiste de obter prazer com a prática por não conseguir instruir o parceiro a fazer da forma mais agradável. A primeira regra básica para não decepcionar a parceira é ter “calma” e ir sem “sede ao pote”. “Os homens às vezes acham que a língua deles é uma máquina de lavar e fazem muito rápido perdendo totalmente a graça”, disse a assistente administrativo T. M.

“Querer ser muito apressado é um erro”, disse a assessora de imprensa N. S. “Fazer a gente gozar muito rápido”, afirmou a secretária V. L. L. “Querer fazer logo, sem beijar e sem carinho”, complementou a assessora política S. R. Diante disso, está mais do que claro que o sexo oral exige tempo reservado só para ele. Um homem que não sabe fazer é decepcionante, segundo a assistente contábil T. S.

A segunda regra é o sexo oral acontecer antes do ato em si, já que é uma preliminar. As entrevistadas disseram que precisa haver higienização antes de o homem “fazer o trabalho” e, é claro que, após a relação sexual, não são bem estas condições encontradas na região. “Tem que estar tudo limpo, cheiroso e a depilação em dia”, detalhou S.R. “Sem higiene nunca”, determinou T.M. Além disso, fazer antes “ajuda a esquentar o clima”, completou T.S.

A velocidade dos movimentos deve acompanhar as reações da mulher, segundo elas. “A língua precisa ser suave, com movimentos nem tão rápidos, nem tão devagar”, afirmou V. L. L. “Fazer mais lento é gostoso e íntimo, mais acelerado é excitante e selvagem tudo depende do momento”, detalhou T.M.

Também vale prestar atenção no local em que o estímulo proporciona mais excitação. “Chegar ao ponto G é essencial, é ali no clitóris que sentimos mesmo o quanto está sendo bom o sexo oral”, disse N.S. “A dica para os homens é acariciar com a língua bem no ponto”, complementou S. R. A melhor forma de descobrir o segredo para o sexo oral na mulher é o diálogo com a parceira: “se estiver em dúvida se está ou não agradando, pergunte. Sexo é exploração e você nunca vai saber se não perguntar”, aconselhou T. M.

Um dos erros comuns dos homens, de acordo com a analista de comércio exterior J. S. , é encontrar o "lugar certo e ficar trocando ou mudando" e "demorar muito", diz Q. F. Segundo J. S., não adianta "ficar lá uma eternidade e não obter resultado". Para dar prazer à mulher, é preciso empenho, não ficar "vagando à toa" e encontrar o lugar certo, disse J. S. Para não errar, o conselho de Q. F. é "estar com tesão de fazer".

Terra

...O...

Já o blog Papo de Homem e as suas 17 dicas impecáveis para o sexo oral, também dão um toque para a mulherada não pisar na bola durante a felação.


17 dicas para um Fellatio impecável (para mulheres)

Imagine um momento quente entre o casal. As roupas já estão espalhadas por todos os cantos, os corpos suados em perfeita sintonia se entrelaçam a cada beijo. As carícias vão se intensificando, os dois vão soltando gemidos cada vez mais altos.

Nessa hora, a moça sorrateiramente vai se abaixando (ou levantando) e parte para um momento que para todo homem é um momento mágico: o fellatio in ore. Mas, assim que começa, já dá uma mordida, logo depois chupa com muita força… e toda aquela magia vira agonia, desespero.
Isso jamais deve acontecer! Para ajudar as gatas que frequentam o EMB, aqui vão algumas dicas para não fazer feio na hora do sexo oral:

1 – Saiba, antes de qualquer coisa, que toda ação feita terá uma reação.
2 – Procure fazer movimentos uniformes e com cadência. Rotina nesse momento é ponto negativo. Gradativamente mude o ritmo pois devagar demais o boquete não vai a lugar algum.
3 – Procure chupar toda a região do pênis. Às vezes apenas dando beijos, às vezes colocando-o todo na boca
4 – O saco também foi feito para ser chupado e acariciado. Portanto, se utilize dele para dar prazer ao seu parceiro.
5 – Uma boa passada de língua pode dar mais prazer que qualquer chupada. Treine bastante!
6 – Aprenda a morder de leve, com carinho ou ouvirá dele: “PORRA, não morde!”.
7 – A boca precisa ser preenchida apenas pelo pênis, então nada de ficar criando muito vácuo na hora do sexo oral. Isso já é um bom começo! Além de que vocês ficam com uma cara muito feia.
8 – Os dentes tem de ser usados de forma sensata. Nada de roçar demais. Uma passada ou outra é excitante, se feito demais torna-se irritante.
9 – O homem gostará muito mais ao saber que você olha para ele durante o momento. Nada de fechar os olhos e cair matando. Curta e faça ele curtir com você.
10 – De vez em quando, pode dar uma parada, ficar punhetando e nos estimular verbalmente. Palavras chulas são as melhores.
11 – Passar a língua apenas na cabeça é uma das melhores sensações. Junte a isso uma boa punheta e terá um homem muito satisfeito.
12 – Fantasie! Explore suas aventuras sexuais e as dele. Qualquer lugar e hora é o momento certo.
13 – Toda mulher sabe: homem adora gozar na boca. Caso não goste, pelo menos faça cara de satisfeita. Você poderá precisar de algumas caras e bocas dele também.
14 – Lambuze-se. Literalmente! Aproveite cada instante como se fosse o último. É assim que nós faremos ao retribuir.
15 – Varie nas posições. Assim como na penetração, o prazer varia com diferentes ângulos e encaixes. Evite ficar em uma posição que não seja visualmente excitante. Se ele estiver deitado e você chupando de quatro, a visão da sua bunda complementa e muito a sensação do boquete.
16 – Saiba se está fazendo certo, no lugar certo.
17 – Só para você gravar: “PORRA! Não morde!”.

21 de maio de 2009

Convite para a festa do Chicão

Cansado da agitação da vida urbana, Celso decide e larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá.

Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranquilidade. Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta.
Celso abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:

- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco. Celso se entusiasma:

- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.

Chicão começa a ir embora, pára e diz: - Seguinte: vai rolar bebida.

- Sem problema. Eu topo. Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:

- Olha, também pode ter briga.

- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado. Chicão continua:

- E pode ter sexo meio selvagem... - Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?

Chicão responde: - Cê é que sabe. É só nós dois...

:D

16 de maio de 2009

O vibrador

O casal estava casado há 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas...

Depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era uma idiotice. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.

Numa noite enquanto estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes, olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.

Completamente puta da cara, gritou: Seu filho-da-puta impotente!!!!
Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar!

O marido a olha nos olhos e calmamente diz: Eu explico o vibrador... se você me explicar as crianças!
:p

13 de maio de 2009

Diário de um dono de casa


"Manter uma casa em ordem, definitivamente não é pra qualquer um. Certa vez eu tive a oportunidade [por alguns dias] de 'pilotar' sozinho, a organização de uma casa. O resultado não poderia ser pior, mas veja o que diz o texto a seguir que foi mais ou menos a minha experiência..."

...0...

Porque se queixarão as mulheres das lides domésticas se basta um pouco de organização?

Segunda-feira
Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo, acho que teremos uma semana inesquecível - o cachorro e eu. Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre. Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo. É só se organizar. O cachorro e eu jantamos um bife cada um. Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas para criar atmosfera agradável. Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes, e biscoitos de sobremesa. Bebo vinho e fumo charuto. Há muito não me sentia tão bem.

Terça-feira
Preciso dar outra olhada na programação. Parece que requer pequenas mudanças. Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado e ainda tenho que lavar três tigelas.
No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem. O espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez. Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois dias. Aí posso lavar com a metade da freqüência. Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar. Certamente não pretendo aspirar a casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia sim dia não é mais do que suficiente. O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro. Pronto. Sinto-me ótimo.

Quarta-feira
Tenho a sensação de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu imaginava. Devo repensar minha estratégia. Primeiro passo: comprei comida pronta. Não preciso gastar tanto tempo cozinhando. Não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo. Fazer a cama é um problema: sair de baixo das cobertas, depois arejar o lugar e então fazer a cama. É tudo tão complexo! Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite. Parece tarefa sem importância. Não estou mais preparando refeições complicadas para cachorro. Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas fazer o quê? Se posso comer refeições semiprontas, ele também pode.

Quinta-feira
Chega de suco de laranja! Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão? É inacreditável. Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber. Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas. Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono. Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva. Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo. Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz barba. Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada vez. Lavar louça com tanta freqüência começa a me irritar. O cachorro também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão. Nota: cheguei a conclusão de que se pode aspirar no máximo uma vez por semana.

Sexta-feira
Basta de suco de frutas! As garrafas são pesadas demais. Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã. No almoço, nem tanto. E no jantar, nem pensar. Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas. Dei ração ao cachorro. É nutritiva e não suja a tigela. Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha! Não me sinto mais um lava-louças automático. Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama. Nota: esqueça as latas, pois sujam o abridor.

Sábado
Por que tirar a roupa à noite se vou vesti-la de novo pela manhã? Prefiro passar o mesmo tempo deitado, descansando. Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita. O cachorro sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado! Estranho. Minha mulher me diz isso de vez em quando. Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade. A paciência está no limite. O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo isso me irrita. Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem pratos, talheres, toalhas ou qualquer outro absurdo. As gengivas estão meio inflamadas. Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar. Minha mulher ligou a tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas. Cai numa risada histérica. Disse que não tive tempo. Há um problema na banheira. Está entupida com espaguete. Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo. Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira. Tem de ser rápido, para não ficar muito tempo aberta.

Domingo
O cachorro e eu estávamos sentados na cama vendo na TV as pessoas comerem todo o tipo de comida e guloseimas. Ficamos com água na boca. Estamos ambos fracos e de mau humor. Comi algo da tigela do cachorro pela manhã. Nenhum de nós gostou. Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao cachorro, levá-lo para passear, lavar a louça, arrumar, fazer compras, entre outros - mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo. O cachorro parou de abanar o rabo. Num último acesso de autopreservação, rastejamos até um restaurante. Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora. Depois fomos a um hotel. O quarto é limpo, arrumado e aconchegante. Encontrei a solução ideal para os serviços de casa. Imagino se minha mulher já pensou nisso…

KRAUS, Ivan Diário de um dono de casa.

11 de maio de 2009

Estatísticas sobre sexo [impressionante]




O jornal britânico, The Sun listou algumas curiosidades sobre homens e mulheres que constam no livro Sextasy.

1. Aproximadamente uma em cada dez pessoas já participaram de “ménage à trois”.

2. Durante a gravidez, casais fazem sexo quatro a cinco vezes por mês.

3. Um estudo - realizado em 2006, com cerca de 2000 pessoas - descobriu que 76% das mulheres que dormiram com outras mulheres atingiam o orgasmo. Curiosamente, na relação homem x mulher, o índice caia para 50%.

4. 85% dos homens com idades entre 20 e 30 anos pensam em sexo a cada par de horas.

5. 90% das mulheres na faixa dos 30 anos chegam ao orgasmo, enquanto apenas 23% das mulheres mais jovens conseguem.

6. Sexo no chuveiro e na banheira são mais populares na faixa dos 30 anos.

7. Também na faixa dos 30, é muito comum experimentar sadomazoquismo, vendas nos olhos e palmadinhas.

8. Uma pesquisa constatou que as mulheres com idades entre 30 e 40 anos, que são casadas, encontram no sexo oral a mais agradável forma de orgasmo.

9. Apenas 4% das mulheres assumem que já tiveram uma experiência lésbica.

10. Os homens totalizam dois terços dos usuários de sites pornográficos.

Por e-mail.

1 de maio de 2009

15 anos sem Ayrton



Caráter, carisma, dedicação, determinação, orgulho de ser brasileiro. São inúmeras as palavras para definir o tricampeão de F1, Ayrton Senna...

15 anos já se passaram desde a sua morte e a legião de fãs continua aumentando. Da criança até o mais idoso, todos falam a mesma língua: "Senna é o melhor".

Se a saudade me deixasse escrever sobre Senna, pode ter certeza: não me faltariam palavras e engrossaria este post por demais, mas deixo aqui uma simples homenagem ao piloto; um arquivo pps feito no ano 2004...

Senna...um brasileiro

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Aqui para baixar Wallpapers by VoandoBaixo

25 de abril de 2009

...Õ...

Imagine você assistindo a um filme de ação e de repente apertar o botão pausa. Agora imagine você entrar na tela deste mesmo filme que estava rolando e caminhar por entre as cenas congeladas; dando um loop de 360º pelo set e vendo tudo o que uma pessoa que estaria assistindo não veria...muito louco não?!

Dê o play e viaje, mas cuidado pra não ser atingido por um tiro!

22 de abril de 2009

Se liga no tênis desta mina...



Dona Felicidade

Por Fábio Reynol


Felicidade é uma velha baixinha, meio corcunda que andava serelepe lá pelo bairro da minha infância entrando e saindo da minha casa. Conheço-a desde menino, pois me levava ao circo e me trazia chocolates. Pequenina, a velhinha era quase da minha altura de molecote. Mamãe dizia que o tamanhico era para poder caber nas pequenas coisas, onde adorava se esconder. Ela ensinou-me a cantar e a brincar, a correr e a achar tudo bom, mesmo quando nem tudo o fosse. Talvez por isso, muitos tinham medo dela. Diziam que a velha trazia mau agouro e que não era bom tê-la em casa por muito tempo.

Às vezes eu a achava uma velha arredia e antissocial, porque sumia de uma hora para outra e ficava dias sem aparecer. Por vezes, ela tirava férias quando eu mais a esperava. Fiquei sem vê-la quando meus pais se separaram e quando meu irmão foi internado. Foi aí que voltou cínica a dizer que estava no hospital com meu mano. Não acreditei. Para mim, ela tinha ido à Suíça onde, segundo os filmes, estavam as melhores fábricas de chocolate, lugar onde tudo era lindo e não havia tristeza. “É lá que dona Felicidade se refugia nos momentos ruins”, pensava com meus botões infantis.

Conforme eu ia crescendo, os nossos encontros foram se rareando. Não sei bem se por descuido ou desinteresse, o fato é que nem me lembro em que aniversário meu ela parou de ir. Quando me dei conta, ela não estava mais nas festas. Até aquele esperar ansioso pela data tornou-se o fardo de ficar mais velho. “Não sou mais criança”, conformei-me, de modo que não há por que ficar de gracejos com a velha. Mesmo assim, ela aparecia de vez em quando, tomava um chá lá em casa e ia-se embora para voltar sabe Deus quando. Eu tinha de aceitar, Felicidade estava ficando cada vez mais velha e eu já era adulto o bastante para perceber isso.

Até que um dia aconteceu o pior. Numa tarde de abril, dona Felicidade desapareceu sem deixar notícias. Consternado, fui atrás dela e só então me dei conta de que eu nunca havia perguntado o seu endereço. Bati de porta em porta, e os vizinhos me diziam que não era ali que ela morava. Todos contavam a mesma história: “eu só a via passando pela rua, entrava de vez em quando para um café e logo ia embora”. Descobri que a velha fazia nas outras casas, o mesmo que fazia na minha. Ela vivia sem paradeiro.

Depois de velho e há tempos sem notícias da Felicidade, decidi ir à Suíça, onde presumi estar o seu túmulo. “Óbvio, a velha se encheu desta gente pequena e foi passar a aposentadoria nos Alpes, onde deve ter morrido”, imaginava eu. Lá encontrei realmente as melhores fábricas de chocolate do mundo e cenários de encher os olhos, só não encontrei a Felicidade. Muitas pessoas lá jamais tinham ouvido falar dela, o que foi um verdadeiro susto para mim que pensava ser lá a terra natal da velha. Decidi então andar pelo mundo, mas não encontrei seus rastros. Passei por montanhas magníficas e atravessei mares exuberantes e se por eles passou, Felicidade não deixou pegadas. Para mim, a velha senhora era agora somente um punhadinho de lembranças.

Mas como a vida tem sempre um bombom escondido nos armários mais improváveis, muito tempo depois decidi revisitar o meu velho bairro e entrar na casa da minha infância. A construção estava carcomida pelo tempo, abandonada, com paredes descascando e janelas quebradas. Sob a sinfonia das madeiras rangendo debaixo dos meus pés, fui entrando e redescobrindo o meu velho mundo. Ao chegar na cozinha, estava lá, atrás de uma xícara fumegante de chá e de uma caixa de chocolates suíços, a senhora Felicidade, ainda tão faceira e menina como sempre.

- Por onde a senhora andou? – perguntei assustado – Procurei-a por toda parte!

- Estive onde sempre morei, meu caro. No quartinho dos fundos da sua casa.

18 de abril de 2009

O coelhinho da Páscoa não foi até sua casa te dar ovinhos de chocolate?



Que pena! digo, que pelos!
Festa à fantasia 2009 chegando e ae, já escolheu a sua?!



Esta de Lara Croft simplesmente tá o ó do borogodó.

16 de abril de 2009

The Voca People

Grupo composto por 8 integrantes, os caras tiram um som fantástico de seus próprios vocais, sem o uso de instrumentos musicais ou qualquer outro recurso eletrônico.
Acapella, beat-box e muitas imitações de trompetes, guitarras, bateria e outros instrumentos, resultam numa excelente performance que o grupo apresenta muito bem ensaiado, um medley das canções abaixo:

1. Intro: Era - Ameno
1. Johann Sebastian Bach - Toccata and Fugue in D minor
2. Hallelujah
3. The Entertainer
4. Chordettes - Mr. Sandman
5. Glen Miller - In The Mood
6. Elvis Presley - Tutti Frutti
7. Beach Boys - I Get Around
8. Doobie Brothers - Long Train Runnin'
9. Madonna - Holiday
10. Michael Jackson - Billie Jean
11. Eurythmics - Sweet Dreams
12. Mori Kante - Yeke Yeke
13. Nirvana - Smells like teen spirit
14. Spice Girls - If you wanna be my lover
15. Los Del Rio - La Macarena
16. Rednex - Cotton Eyed Joe
17. Britney Spears - Hit Me Baby One More Time
18. Baha Men - Who Let the Dogs Out?
19. C+C Music Factory - Gonna Make You Sweet (Everybody Dance Now)
20. Will Smith - Switch
21. Madagascar 5 vs. KK Project - I Like To Move It



Alerta aos usuários do MS PowerPoint

A informação foi divulgada num alerta de segurança publicado pela Microsoft. Segundo o documento, a falha afeta as versões 2000, 2002 (XP) e 2003 do PowerPoint, além da 2004 para Macintosh. Não estão vulneráveis as versões 2007 para PC e 2008 para Mac alem dos visualizadores Viewer 2003 e Viewer 2007.

O alerta da Microsoft não oferece detalhes sobre o problema. Esclarece, no entanto, que a vulnerabilidade não pode ser explorada automaticamente por e-mail. Para um ataque ter sucesso, o usuário precisaria abrir um arquivo anexo.

Como ainda não existe uma correção, a empresa recomenda cuidado ao abrir arquivos não esperados, mesmo quando vêm de fontes confiáveis.


"Para os usuários das versãoes anteriores do programa: esta é mais uma razão para que mudemos e logo para a versão 2007 do PowerPoint. A interface é mais complicada, mas a segurança está acima de tudo".

Fonte: InfoAbril-04/2009.

13 de abril de 2009

As 10 leis mais estranhas do mundo

1. Há uma lei islâmica que rege “após manter relações sexuais com um carneiro, é um crime mortal comer sua carne”.

2. No Líbano, homens podem legalmente fazer sexo com animais, mas os animais obrigatoriamente têm que ser fêmeas. Manter relações com machos pode levar o homem à pena de morte.

3. Em arém, um médico (homem) pode legalmente examinar os genitais de mulheres, mas é proibido de olhar diretamente para examinar. Eles podem somente ver através de um espelho.
4. Os muçulmanos estão proibidos de olhar para os genitais de um corpo. Os órgãos sexuais do “presunto” devem ser cobertos com um tijolo ou pedaço de madeira, sempre. (tijolo?!?)

5. A penalidade para masturbação na Indonésia é a decaptação.

6. Existem homens em Guam com trabalho em tempo integral de viajar por vários cantos do país para deflorar jovens virgens, que ainda o pagam pelo provilégio de fazer sexo pela primeira vez. A razão para isso é que pela lei de Guam, é expressamente proibido às virgens casarem. (existe emprego melhor que esse no mundo? e ainda dizem que o Google é a melhor empresa para se trabalhar…)

7. Em Hong Kong, uma esposa traída tem permissão para assassinar o marido adúltero, mas não pode usar luvas. A amante do marido, entretanto, pode ser assassinada de qualquer maneira…
8.Vendedoras de topless são legalizadas em Liverpool, Inglaterra. Mas somente em lojas de peixes tropicais. (ah tá, então tudo bem!)

9. Em Santa Cruz, Bolívia, é ilegal a uma mulher ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo. (para criarem essa lei, fico imaginando a confusão que já deve ter rolado…)

E a mais estranha de todas as leis…

10. Em Cali, Colômbia, a mulher só pode fazer sexo com seu marido, e a primeira vez deve ser com a mãe presente no quarto, assistindo o ato. (o.o)

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