Tri

Chique não?!

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Armadilhas da Guerra do Vietnã

Algumas imagens das armadilhas da Guerra do Vietnã, usadas pelo exército Vietcong contra o exército do Vietnã do Sul, dentre os aliados (cambojanos e laocianos) estavam os soldados norte-americanos.

Você pode até pensar na crueldade de que os combatentes norte-americanos foram vítimas, na ocasião da Guerra do Vietnã, mas o que talvez seja ainda mais cruel foram os 76 milhões de litros de desfolhantes químicos (devido ao Vietnã estar numa zona Intertropical e assim possuir densas Florestas e Savanas) altamente mortíferos, como o “agente laranja”, que dizimou milhões de árvores e envenenou os rios e lagos do país. Além disso, milhares de civis foram queimados pelo efeito das bombas incendiárias de Napalm e as terras se tornaram completamente improdutivas devido aos ataques químicos promovidos pelo imperialismo norte-americano.

Napalm

Vítimas do Napalm


Soldado Vietcong (1968)

Por quase dez anos o Vietnã teve suas cidades e florestas amplamente bombardeadas. Ao contrário do que tentam afirmar muitos setores burgueses, o Exército dos EUA realizou sim uma guerra química, percebendo seus resultados nas inúmeras mutações genéticas dos filhos dos combatentes e civis vietnamitas, que nos dias de hoje somam mais de 76 mil pessoas.

Photoshop Extreme Makeover

Uma horrível velhinha se transformando em uma bela jovem, ao som de you are so beautiful.

Dani Sperle veste tapa-sexo de 3 cm

Pra mim tá parecendo mais um band-aid.

Para "saber mais" sobre a modelo, clique aqui. e veja ela peladona no ensaio para a Sexy Premium de julho/08

Vem cá! quanto ganha pra trabalhar no carnaval tipo arrumador de tapa-sexo, igual esse cara aí?! Tem que pagar?

Maíra e André
Otários votam e mais duas pragas entram no BBB. Já dentro da casa, foram recebidos com muita alegria pelos antigos moradores. Quanta falsidade...

Exceto pela AIDS, nada mudou

Ótima esta campanha da MTV sobre a prevenção da AIDS...Use camisinha!

F-Zero [PC Game]

F-Zero é um jogo de corrida futurista lançado aqui no Brasil nos anos 90, foi um dos primeiros títulos do console Super Nintendo e um jogo que criou padrões para o estilo na época.


O principal diferencial do F-Zero está além dos gráficos é a jogabilidade, extremamente simples e funcional. O jogador controla veículos flutuantes a mais de 400km/h em circuitos cercados por uma espécie de barreira energética, correndo contra adversários e adversidades nas pistas, tais como: minas, trechos com atrito, trechos escorregadios, rampas, retardatários lentos e a própria proteção lateral do circuito, que arranca energia do veículo deixando-o mais frágil e lento.

A cada volta completada, o corredor é presenteado com um pequeno S, que serve como impulso extra, uma espécie de nitro que pode ser usado a qualquer momento, fazendo o bólido alcançar impressionantes 900 km/h em algumas ocasiões. São quatro veículos para serem usados pelo jogador humano, cada um com características e pilotos distintos: Blue Falcon (meu preferido), Golden Fox, Wild Goose e Fire Stingrey.




Todos os circuitos tem uma área lateral energizada após a linha de chegada, essa parte serve para o piloto recarregar parte da energia perdida nos obstáculos da pista. Falando em pistas, F-Zero tem 15 circuitos em 3 campeonatos diferentes, considerando que as pistas Port Town, Death Wind e Red Canyon possuem traçados diferentes em outras copas.

O responsável pelos efeitos de rotação e da ambientação mais próxima do tri-dimensional que existia na época foi o chip Mode-7, peça exclusiva do Super Nintendo usado bastante em outros games, como Pilotwings e o consagrado Mario Kart. A família F-Zero cresceu e gerou os títulos F-Zero X (N64), Maximum Velocity (GBA), F-Zero GX (Game Cube), F-Zero AX (Arcade), GP Legend (GBA) e Climax (GBA).

Baixe agora o F-Zero e jogue no seu computador.

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Formato: rar (baixe o winrar aqui)
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Da Carrim Não Má

Hoje eu tô maldoso...

Conselho para as meninas

Amigos, fomos salvos!!

...o...

Por Lili

Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo “tanquinho”, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os “tanquinhos” farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com "clight" que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um “ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco”. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.

Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga.

Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.

É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

Saudade...

"Um dia a maioria de nós irá se separar. Sentiremos saudades de todas as conversas jogadas fora, as descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos, dos tantos risos e momentos que compartilhamos.

Saudades até dos momentos de lágrima, da angústia, das vésperas de finais de semana, de finais de ano, enfim, do companheirismo vivido.

Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre. Hoje não tenho mais tanta certeza disso. Em breve cada um vai pra seu lado, seja pelo destino, ou por algum desentendimento, segue a sua vida.

Talvez continuemos a nos encontrar quem sabe podemos nos telefonar, conversar algumas bobagens. Aí os dias vão passar, meses, anos, até este contato tornar-se cada vez mais raro.

Vamos nos perder no tempo. Um dia nossos filhos verão aquelas fotografias e perguntarão? Quem são aquelas pessoas? Diremos que eram nossos amigos e isso vai doer tanto! Foram meus amigos, foi com eles que vivi os melhores anos de minha vida!

A saudade vai apertar bem dentro do peito. Vai dar uma vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente. Quando o nosso grupo estiver incompleto, nos reuniremos para um último adeus de um amigo e entre lágrima nos abraçaremos.

Faremos promessas de nos encontrar mais vezes daquele dia em diante. Por fim, cada um vai para o seu lado para continuar a viver a sua vidinha isolada do passado.

E nos perderemos no tempo. Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo: não deixes que a vida passe em branco, e que pequenas adversidades seja a causa de grandes tempestades.

Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!"

Fernando Pessoa

O banho quente dos macacos-da-neve do Japão

Se quando você vê um macaco, fica impressionado com a semelhança dele com o homem, preste atenção na carinha que esses macacos-da-neve do Japão fazem ao tomarem banho nas águas termais do parque Jigokudani, província de Nagano [Japão].

Apesar da aparência inóspita, os macacos parecem aproveitar bem o seu ambiente, relaxando nos ofurôs naturais e se divertindo, tanto quanto, seus primos das regiões mais quentes. O macaco-da-neve é, de todos os primatas, o que vive mais ao norte do mundo, portanto, o da região mais fria.

Confiram as fotografias dos bichinhos se aquecendo e exibindo expressões quase humanas.

Fonte.

Salvando o celular molhado

Todos sabemos que água e equipamentos eletrônicos definitivamente não combinam, entretanto, acidentes acontecem a todo momento.

O que fazer quando isso acontece? Listamos 6 dicas bem simples, que podem ajudá-lo a salvar seu "companheiro que não sabe nadar".






1. Não fique olhando para o celular e imaginando o que fazer. Retire-o imediatamente da água. Dez segundos é tempo suficiente para a água entrar no aparelho.

2. Tão importante quanto retirá-lo da água é remover a bateria. Lembre-se que a água é totalmente prejudicial aos aparelhos eletrônicos, por esse motivo é totalmente necessário eliminar qualquer fonte de alimentação. Não coloque a bateria no aparelho até ter certeza de que ele esteja seco.

3. Salve seu cartão SIM. A grande vantagem dos chips de celular é permitir que você possa utilizá-lo em outro aparelho, preservando as informações contidas nele. Enxugue-o e guarde. Se o aparelho não puder ser aproveitado, pelo menos você não perderá sua agenda de contatos, por exemplo.

4. Para secar imediatamente o aparelho, utilize uma toalha ou guardanapo. Se o aparelho caiu no mar ou na privada, lave-o com água limpa, pois a urina e a água salgada podem causar danos permanentes ao aparelho. Uma outra alternativa, é lavá-lo com água destilada, pois não causa oxidação.

5. Não adianta ter pressa. Você precisará aguardar, no mínimo, 24 horas até tentar ligá-lo novamente. Para isso, uma boa dica é mantê-lo dentro de um recipiente coberto de arroz cru. Pode parecer esquisito, mas o arroz ajuda a absorver a umidade. Além disso, você pode colocá-lo em cima de uma TV ou monitor. Estes eletrônicos emitem calor e secam suavemente o celular.

6. Quando você tiver certeza de que o aparelho esteja seco (uma boa dica é observar se o visor não está embaçado), é hora de ligar. Caso não obtenha sucesso, tente novamente alguns dias depois. Se uma nova tentativa não surtir efeito, não tente de maneira alguma aquecer o aparelho, sobretudo a bateria, pois pode causar explosão - escolha levá-lo numa assistência técnica, mas lembre-se: a garantia não cobre acidentes dessa natureza. Além disso, a maioria dos aparelhos possuem dispositivos que indicam se o celular foi molhado.

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Ronaldo faz relaxamento na piscina do Corinthians.